Bancuri

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion.

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
– Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo…?
– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
– Nuuu ma Gheooooo…
– Ti-ai ruuupt vreo maaana …?
– Nuuu ma Gheooo…
– Da ceee-ai patiit ?
– Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

Americanul:
“Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.”
Rusul:
“Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.”
Romanul:
” Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.”

Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Aleargă în direcţia respectivă şi vede o tînără superbă zbătîndu-se în strînsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cuţit şi omoară şarpele.
– M-ai salvat! Eu sînt o zînă fermecată şi pot să-ţi îndeplinesc o dorinţă, orice.
– Aş vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb şi să mă pui între picioarele tale.
Şi atunci zîna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vată.

Citate comice

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
* Steve Martin

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
* Woody Allen

Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.
* Rodney Dangerfield

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.
* Lynn Lavner

Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.
* George Burns

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
* Sharon Stone

Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi „son-of-a-bitch”.
* Jack Nicholson

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
* Barbara Bush

Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.
* Billy Crystal

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
* Robert DeNiro

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
* Dustin Hoffman

In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.
* Rod Stewart

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
* Robin Williams

Bancuri

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h am vazut o blonda m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce.
Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda m-am dus cu 250 km/h am vazut o blonda primul pom a fost a meu.
Doctorul ii spune din si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.

Cica merea leul pin padure… tantos asa cum ii el. Si cum mere el, vede un iepuras si-l intreaba :
-Ia zi ma amaratule cin’ ii regele animalelor?
-Tu, tu esti Marite !
-Bine ma, bine!
Mere asta mai departe si sa intalneste cu lupul. Il intreaba si pe asta :
-Cin’ ii ma regele animalelor?
-Tu esti Marite, tu esti!
-Da mai, te stii !
Mere leul nost mai departe si da de elefant.
Il intreaba p asta:
-Cine-i ma umflatule regele animalelor?
Drept replica, elefantu il ia-n trompa si-l arunca intr-un copac. Dupa fo doua ore, sa scoala si leu, se aduna de pe jos, sa uita la elefant si zice:
-Bine ma, NU stii, nu stii!

2 pisici
2 pisici langa televizor, una catre cealalta :
-Da-te fata mai incolo de langa TV ca iei purici.

Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria „Castrez camile fara durere!”.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
– Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fara durere!
– Toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!

Un american un englez si BULA sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in avion si le spun ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere „HEIL HITLER !!” vor scapa… Primu’ e americanu:
– ‘HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER’ BUF !!! – terci.
Al doilea e englezu:
– ‘HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER’ BUFFF !!! – bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA:
– ‘…’
…. Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului:
– ‘Cum ziceai ca il chema ba’ pe ala ?’

Bancuri

O pereche de evrei sta in cabinetul terapeutului.
>
> Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs?
> Barbatul: Sunteti asa de buna si sa ne priviti in timp ce facem sex?
> Terapeutul se uita mirat la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata,
> terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la
> Dvs. si cere onorariul de 80 EURO pentru sedinta..
>
> In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine

> perechea, au sex, platesc 80 EURO.
>
> Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar
> ce incercati dvs sa descoperiti?
>
> Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt
> casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 EURO pentru o
> zi, in Radisson 360 EURO, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa
> numai 80 EURO si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 EURO inapoi…
>
>
> PS: oportunitati exista… pentru beneficii materiale etc. trebuie sa le
> pui in aplicare 🙂

DEDUCTII NORMALE

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.

Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.

In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.

Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Bancuri

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!…

Itic si Strul:
– Buna, Itic.
– Buna, Strul.
– Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Îmbraci o rogojina! Pene în par! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt sef de trib. Ce sa-ti spun – mîncare cîta vrei, bani cîti vrei, femei cîte vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cînd ma enervez spînzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! Tii în mîna o pusca mitraliera! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce sa-ti spun – mîncare cîta vrei, bani cîti vrei, femei cîte vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cînd ma enervez împusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
– Am auzit. Smil saracu’ a ramas la Bucuresti. Acum e mare director.
– Vai, ce aventurier…

O baba avea trei gineri.
Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici, baba care il vede intrand pe poarta sare în fintina. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota „Bine faci, bine primesti” Mama soacra.
In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu.
Sare si asta dupa baba în fintina o salveaza si în urmatoarea zi gaseste în curte o motocicleta cu un biletel:”Bine faci, bine primesti” Mama soacra.
Vine si rindul ginerelui mic.Baba face saritura de rigoare dar inainte sa sara dupa ea ginerele mic sta putin si se gindeste: Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o motocicleta eu ce o sa primesc ? O bicicleta?
Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o sa moara!
In urmatoarea zi in curte cind iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota: „Bine faci, bine primesti” Tata socru.

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h… Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
– Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
– Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Dupa alta ora …
– Cine mai are motocileta ca a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
– Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
– Si cum se opresteee???

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc.

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
– Cine e fufa asta? la care sotul raspunde calm:
– E amanta mea!
– Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
– Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
– Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
– Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
– Este I., amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei
spunand:
– A noastra-i mai frumoasa!

Savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Bancuri

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice: -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau! -Unde-i tata? -In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si il intreaba: -Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu stiu dar de ce intrebi? -Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur…

Un terorist arab ii scrie sefului:

Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu!

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.

Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.

Jefu’, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , deci ingergat plan bomba cu bum-bum! …

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.

Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.

Astia romani are tupeu nu gluma!

Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!

Bomba cu azotat mare efect aveam! ….

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei….

Draga jefu’, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu’ si bulberea de el.

Aicia la Romania , mult cretin este!

Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!

Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

Cu respect, Ali”

R-Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi platiti de Tupac sa ii omoare.Fug ei ce fug si ajung pe marginea unei prapastii. Ea zice:
-Iubitule nu mai avem nici o sansa!
-Ba da iubito! si isi ridica urekile:
-I believe I can fly!!!

Bancuri

Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul…Deodata prinde pestisorul de aur.. Pestisorul ii spune:

-Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu..

la care Gigi Becali:

-Bine mai.. Hai zi ce vrei

cum cere iliescu in engleza 2 ceaiuri la camera 222?….Tu ti tu , tu tu tu

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
– Felicitari! Ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste inca o luna ajutor de inginer, apoi inginer, peste inca o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste alte doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor! Ce ai de spus in privinta asta?
– Multumesc, tata!

Se duce Strul la rabin si ii spune:
– Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu.
Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau “INTRARE”!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
Punem si botnitza?

Doua bete de chibrit: unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere…
La care celalalt ii zice:
– Ti-am zis in p..a mea sa nu te mai scarpini in cap!!!

In fiecare minut se naste un fraier … important e sa-l gasesti ..!

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?

A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Bancul zilei

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Bancul zilei

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri…
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data…
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile…iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
-Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Bancuri

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel’s… La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
– Frate, ne miscam?
Calul:
– Stai, frate… stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
– Calule, merem?
Calul:
– Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!…
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
– Bai, plecam au ba?
Calul:
– Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
– Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
– Bine bai, dar si tu… dai la operatie !?!

Sondaj de opinie:
– Va satisface munca pe care o prestati?
– Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
– Imi dau seama din mersul la servici. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.

Un barbat opreste masina linga trotuar, coboara grabit si cere un ziar. Cand sa plateasca, constata ca nu are nici un ban la el.
– Lasati, ii spune vinzatoarea, imi platiti maine, doar n-o sa vand ziare acceptind carti de credit!
– Si daca pana maine fac un accident si mor?
– Ei, mare paguba

savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc