Planul de marketing pe Internet

În continuare va fi prezentat schematic un plan de marketing pe internet pentru a ilustra principalii paşi pe care trebuie să-i facă cel ce se lansează pe Internet:

1. înregistrarea numelui domeniului;
2. modul de abordare şi de acces la internet;
3. proiectarea şi crearea site-ului Web;
4. anunţarea noului site Web la jurnalele de comerţ;
5. înregistrarea site-ului Web cu motoare de căutare;
6. supunerea site-ului Web recenziilor revistelor de specialitate; auditul site-ului;
7. includerea adresei URL- ului Web în publicitatea offline a firmei;
8. crearea unei semnături pentru poşta electronică şi grupurile de ştiri;
9. găsirea grupurilor de ştiri relevante;
10. petrece cât mai mult timp pentru a citi şi a participa la grupurile de ştiri.
11. luarea în considerare a schemelor alternative de marketing cum sunt bannerele şi legăturile reciproce;
12. asigurarea faptului că site- ul Web este permanent actualizat şi că se răspunde la mesajele prin poşta electronică.
Gheorghe Orzan, Mihai Orzan-CYBERMARKETING, Editura Uranus,Bucuresti, 2004

savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Strategia de Marketing în spaţiul virtual

Care sunt obiectivele de marketing pentru marketingul pe Internet şi dacă această nouă abordare aduce un plus de eficienţă faţă de marketingul clasic?
Obiectivele deja discutate în capitolul 1 pot fi structurate în trei categorii :
a) comerţ prin reţaua Internet (implică toate componentele mixului de marketing);
68
b) promovare prin reţaua Internet (implică utilizarea pentru promovare a serviciilor Internet prezentate în capitolul 2);
c) informare, cercetare prin reţeaua Internet.

Paşii necesari pentru dezvoltarea strategiei de marketing pe Internet:
1. Identificarea problemei
2. Stabilirea obiectivelor
3. Stabilirea tipului de strategie
4. Integrarea în strategia generală
5. Alocarea resurselor
6. Executarea planului
7. Examinarea rezultatelor – măsurarea succesului

Dacă acestea au fost modalităţile practice de a măsura succesul, există însă şi indicatori ai eficienţei marketingului pe Internet:
♦ reacţiile consumatorului – formale şi informale (cercetare de marketing);
♦ accesul – cine face vizita, cât timp consultă, analiza numărului de accesări, identificarea sitului cu traficul cel mai intens, etc;
♦ activitate – semnăturile lăsate în cartea oaspeţilor, numărul de formulare completate ( o analiză a ceea ce face utilizatorul, acţiunile intrprinse de el);
♦ vânzările/ tranzacţiile – volumul lor;
♦ volumul valoric al serviciilor de publicitate prestate – cine cumpără reclama pe site-ul firmei , cât de mult plăteşte;
♦ atenţia acordată de către mass media – on -line şi off-line, reportaje, citări, articole;
♦ cereri de conexiuni încrucişate – cât de multe şi de la cine.

Gheorghe Orzan, Mihai Orzan-CYBERMARKETING, Editura Uranus,Bucuresti, 2004

savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Bancuri

Se duce odata Bula la pescuit, impreuna cu maica-sa si cu taica-sau. Dupa 10 minute, Bula a si prins un pestisor, dar de aur, vorbitor!
Taica-sau, suparat, n-a prins nimic, nici macar unul mic. Era Bula mai bun ca el, la pescuit…
Pestisorul le dadu o sansa la toti 3, sa isi puna fiecare cate o dorinta.
Incepe Bula: – Eu vreau un arici.
Taica-sau, suparat: – Da-l in p***a ma-sii de arici!
Maica-sa: – Scoateti-l! Scoateti-l!

– Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
– Ceva simplu si concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!

La scoala, invatatoarea catre elevi:
– Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu.
Raspunde Ionel: – Dolarul american.
Profesoara: – Foarte bine, Ionel. Argumenteaza…
– Pai, tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
– Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
Vasilica: – Lira sterlina.
Profesoara: – Si tu ai dreptate. Spune de ce.
Vasilica: – Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
Profesoara: – Foarte bine.
Intre timp, Bula e si el tot cu mana pe sus.
Profesoara: – Bula, spune.
Bula: – Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
– Cum adica, mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
– Pai, eu asa l-am auzit pe tata, zicandu-i sorei mele, aseara: „Ia mai du-te, draga, pe la libanezul ala, sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina…”

Intr-o zi, vine Bula la scoala, cu ochii vineti.
Profa il intreaba: – Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
Bula: – Pai, eram in autobuz si, in fata mea, era o femeie, careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
Profa: – Dar dreptul?
Bula: – Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

Profesoara, la scoala, deseneaza un cerc si intreaba ce reprezinta.
Copiii raspund ca e o minge, un balon etc.
Bula spune ca asta reprezinta un hublou , unde, in cabina, intr-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat si intreaba ce reprezinta.
Copiii raspund ca e un cub, altul o casa…
Bula spune ca asta reprezinta o fereastra, in spatele careia, intr-o camera, intr-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afara, dar se razgandeste si deseneaza un punct.
Bula se ridica, calm, si intreaba:
– Doamna, dumneavoastra sunteti obsedata sexual?

Un betiv urca in tramvai si zice:
– Toate femeile alea din dreapta sunt niste curve…celelalte femei, din stanga, sunt niste proaste…
O femeie revoltata, din randul din dreapta, spune:
– Cum, domnule, eu sunt curva?
Betivul: – Bine, bine! Treci in stanga…

savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Bancuri

Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita In jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere In mana si cu o blonda pe genunchi.
Suparat, se duce la Dumnezeu: „Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!”
Dumnezeu ii raspunde: „Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu!”

Un olten si un moldovean faceau autostopul. La un moment dat trece o masina pe langa ei cu viteza si dand intr-o balta, ii stropeste.
Moldoveanul ii spune olteanului:
– Daca eram in Moldova asa ceva nu s-ar fi intamplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasa, ti-ar fi dat de mancare si te-ar fi rugat sa ramai peste noapte.
Oltanul mirat intreaba:

– Ti s-a intamplat tie asa ceva???

Moldoveanul:

– Nu mie, nevestei mele!!!

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
– „Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”
– „Da’ ce e aia facut amor?”
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
– „Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…”
– „Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul….
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
– „Da’ de ce facusi asta, salbatic necioplit ???” zice Jane incovrigata de durere ??
– „Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”

savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Bancuri

In Bronx, o camera sordida, in semiintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
– Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
– Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
– Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
– Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
– Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
– Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
– Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
– Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
– Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Intr-o zi, Bula se duce sa ajute popa satului la sapat in gradina.
Dupa ce preotul ii explica lui Bula ce-i de facut,il trimite in casa sa aduca cele doua sape pe care le tinea acolo.
Intra Bula in casa si da peste gemenele preotului, fiecare in varsta de 18 ani si foarte frumoase si le spune:
– M-a trimis tatal vostru sa va regulez!
– Cuuuuum ?! Nu te credem,nu e adevarat asa ceva! striga fetele.
Atunci, Bula deschide geamul si striga la preot:
– Parinte!!! Pe amandoua???
– Pe amandouaaaaa, da !!!! striga parintele.

Gigi Becali voia sa plece sa construiasca prin tara case. Cand sa se suie in tren, aude o voce: „Nu lua trenu ca va deraia si vei muri!”. Se sperie si decide sa ramana acasa. Intr-adevar, trenu face accident.
Decide sa plece cu Steaua pana in Italia, in cantonament, cu avionul personal. Aude iarasi „se va prabusi! Nu pleca”. Ramane acasa si vede cum avionul s-a prabusit. Se mira si intreaba:
–Dumnezeule, Doamne, Multumesc ca m-ai ajutat! Nu mi te poti arata?
–Nu sunt Dumnezeu, sunt ingerul tau pazitor.
–Si nu te poti intruchipa?
–Mi-e teama ca nu…
–Nici macar sub forma unui fluture?
–Ba da…
Se face ingerul fluture si se aseaza la Gigi in palma, la care Gigi il striveste si zice: „Unde ai fost ma la meciul lui Dinamo?”

savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc

Bancuri

Romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client.
El: – Cat e scurtul??
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel…
In a cincea noapte…fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba:

– Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta.
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta… si eu la fel… dar de unde din Romania???
El: – Din Maneciu.
Ea: – Ce coincidentza ! si eu la fel !!!
El: – Coincidentza si nu prea… Sa-ti explic: mi-a dat taica-tau 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui…

Stiti de ce ar veni toata lumea in Romania daca ar veni Apocalipsa ?
Pentru ca noi suntem in urma cu 100 de ani !

savoarea vietii
Viata de zi cu zi, masini, fotbal, fete, baruri, cluburi, bancuri,stiri, comentarii,citate,music,movie,marketing, management, comunicare, negociere,etc